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Todo mundo gosta de mim (4x)
Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente
Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente
É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço
É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço
Todo mundo gosta de mim (4x)
E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão
Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão
É polícia, é bandido, é bacana, é fudido
Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido
Todo mundo gosta de mim (4x)
E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar
Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar
Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar
As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar
Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar
Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar
Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar
Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar
Todo mundo gosta de mim (4x)
http://www.youtube.com/watch?v=Ra04I1xIudo
Eu sei que eu não tenho postado nada nos últimos tempos, mas resolvi voltar com esse blog que foi o melhor trabalho que eu já fiz nos últimos 60 anos…
A um tempinho a professora Fernanda (Tia Fê) mandou o povo da minha classe escrever uma narrativa… ela tinha algumas restrições, mas eram básicas tinha que ser possível, coerente e não podia ser de amor. Cheguei em casa super animado para inventar meu texto (excelente como sempre). Escrevi, e entreguei na semana seguinte. Mais ou menos um mês depois a professora chegou com a nota e logo que me viu falou:
-Você tirou 0!
-QUE!!?? Como assim?! Fiz fielmente como você pediu!
-Eu NUNCA imaginei que alguém conseguisse escrever tanta besteira num texto que valia NOTA!
Desencanei porque pelo trabalho em vídeo fiquei com a média suficientemente alta, claro que devido ao meu grande talento, para passar na matéria.
Mas mesmo assim quero que vocês leiam para ver se este texto não era digno de um 10!
A desgraçada história de Madenusa
Sabe aquelas histórias moralistas “Disney Style” que sempre passam as mesmas morais? Por exemplo, não roubar, não desejar coisas a não ser que tenha certesa do que quer, não bater no irmãozinho porque na real bem lá no fundo, as vezes bem la no fundo mesmo, você ama ele. Eu tenho uma teoria que só existe um cara capaz de criar mais de uma moral, o Vinícius de MORAES. Então, esta história é deste tipo, porém quebra todas as outras morais existentes, não leve ela como filosofia de vida, mesmo porque seu final não é muito feliz.
Era uma vez uma linda menina que vivia num lindo castelo, digo, num barracão lá em Capão Redondo, seu nome era Madenusa, só que não, ela não nasceu nos Estados Unidos. Existe uma explicação para a casa dela ser tão feia, ela gastava dinheiro com muita porcaria: Sapatos, calças, pasta de dente da Sorriso, etc.. Um dia de manhã, enquanto ia para seu trabalho como operadora de telemarcketing toda produzida com sapato da GoldShoes, calsa da GoldPants, e blusa da GoldBlouse, cai no chão e começa a falar:
-Ahh meu deus, a minha vida é um terror!
-O que foi moça? -Um pedreiro que vai socorre-la diz.
-Algo terrível, terrível!
-O que?
-É terrível.
-O que?!
-Estou com álito de Sorriso açaí.
-Pô meu! Pensei que fosse algo importante.
-Mas é. Como que eu vou trabalhar com tamanho fedor em minha boca?!
Madenusa sai correndo dali procurando uma solução, entra no Shopping 21 e começa a bochechar para caramba com um Listerine que guardava na bolsa. Enquanto isso, em seu trabalho, sua amiga Joelma dá conta de sua falta e tenta ligar em seu celular, toca até cair, tenta denovo agora em sua casa, nada. Joelma finge que torceu o pé por causa de uma gengivite, e sai preucupada a procura da amiga.
Madenusa, lá pra umas 3 da tarde, sai dali chorando porque aquele cheiro de… cecê de gordo peludo… é, é uma boa descrição, não saía de sua boca. Fora do shopping, estava uma forte chuva que fez Madenusa escorregar quebrar o salto de seu GoldShoes e rasgar sua GoldPants. Madenusa, de tão triste, pensou em se matar, eu na real estava torcendo para isso acontecer, seria uma a menos para me acordar de manhã, mas logo cruza com Joelma:
-O que houve, amiga? Por que está chorando? -diz Joelma.
-Eu estava tentando me livrar deste horrível hálito de ynhaca véia, e quando saí do lugar onde estava bochechando tropecei e me ralei inteira.
-Ahh, tadinha de você, vamos até sua casa e eu te ajudo com isso.
As duas pegam o busão e vão “rumo a Tóquio” (frase de um drogado, obviamente Corinthiano chamado Zina). Chegando à casa de Madenusa, a casa não estava lá, havia sido levada pela enchente, junto com todas as outras coisas dela. A reação de Madenusa foi mais ou menos assim:
-Não! Como isso pode acontecer?! Em?! Eu te odeio São Pedro!
-Calma amiga, calma, você pode ficar na minha casa enquanto você não resolve as coisas.
Naquela noite, após Madenusa ter tomado um banho e vestido uma roupa emprestada por Joelma, começou a pensar que era por causa de passar tanto tempo se preucupando com a aparência e esperimentando sabores de Sorriso que tudo aquilo aconteceu.
Poucos meses depois, Madenusa abre uma grande empresa de bolsas chamada GoldBag pois estava cansada de sua vida desgraçada, e como agora já não passava mais tanto tempo no shopping, tinha mais tempo para cuidar dos negócios, tornando-se bilhonária. Você deve estar se perguntando aonde está o final triste, vou contar, mas só leia caso tenha coração de ferro: Madenusa faliu após apostar no sucesso da banda de sua amiga: Calypso. Como eu sei desta história? Minha mãe me contava quando eu era pequeno quando não queria me dar um brinquedo.
Moral: Nunca confie em bandas de brega pop calypso.
PUTA QUE PARIIIIU!!!! QUEM FOI A ANTA QUE INVENTOU INSETICIDA COM ÓLEO DE CITRONELA !?!?!
Antes de explicar o motivo da minha raiva, quero explicar o que é isso. É VENENO COM CHEIRINHO DE LARANJA!!!!
Como vocês devem saber, não existe NINGUÉM mais difícil de fazer dormir do que eu, então era cerca de 1 hora da manha quando comecei a tentar dormir, fui pro meu quarto e la para as 2 e meia estava já quase dormindo. Logo depois vem o CORNO MAL AMADO COM PEREBA NA BUNDA do meu irmão e começa a passar aquilo. Acordo passando mal pra caralho e pergunto o que ele tinha feito, e sabe o que o ARROMBADO me respondeu???
-É que eu vi três mosquitos entrando debaixo da cama quando entrei aqui.
-COMO SE A LUZ ESTAVA ACESA!?!?
-Ahh, não sei, só sei que vi, mas esquece disso deita ai e fica quieto porque pelo menos tem o “cheirinho da citronela”.
Saio do quarto, me segurando pra não quebrá-lo na porrada, e desde então só deu merda: me deparei com o pote de Pringles VAZIO, o PornHub estava fora do ar, torci meu pé, um dragão invadiu minha casa, FUI PICADO PELA PORRA DO PERNILONGO QUE A MERDA DO INSETICIDA NÃO MATOU!!! Bem, indo direto ao ponto, não deveriam fabricar inseticida com cheiro de laranja, deveriam fabricar com cheiro de bosta de cavalo, assim ninguém usaria pra perfumar quarto, mas pensando bem, eu quero que fabriquem mesmo, assim os caras vão passar em casa e vão MORRER… bando de FDP’s. Mas eu estou pensando pelo lado bom, pelo menos eu tenho o bom senso de NÃO IR PARA A ESCOLA DE CROC’s (nem sei se é assim que escreve). Se você usa, vá embora do meu blog agora!!! E saiba que você é um estúpido e babaca que no meu consentimento não merece viver.
Conto com todos….
Lucas
- Mãe vou pro quarto com meu namorado , ok ? -Ok , mas não faz besteira em ? -Ta ** Um pouco de pois a filha começa a gemer ** - Baby,baby,baby , ohh ** A mãe escuta e corre pro quarto e abre a porta** - O que vocês estão fazendo ? - Tranzando - Áa bom , achei que estavam ouvindo Justin Bieber .
PÔRRA!!! <— Oi de quando eu estou puto.
Sabe por que eu estou puto??
POR CAUSA DA MERDA DO SITE DE MUSIQUINHA QUE EU ENTREI ONTEM !!!!
Sabe aqueles vídeos no youtube que são baixos pra caralho e você tem que por seu volume no max. fucked vol.?? Então, eu estava ouvindo uma musica desse tipo enquanto procurava porno… digo, livros de contos na internet e tocou uma música no site, eu estava usando FONE DE IPOD LIGADO NUM AMPLIFICADOR NO MÁXIMO, resultado, tomei um puta susto!! O pior é que era Mc Créu tocando. Da uma olhada pra vocês verem qual é a barrinha que faz essas coisas.
Rádio Fusion?? Fusion com o que?? Com a barriga do Jô Soares?? Porque só tem merda ai.
NUNCA, NUNCA mesmo acessem radiofusion.com.br. Conselho de amigo…
Disponível : moscando
Ocupado : Só pros “chegados”
Ausente : Só com quem eu quero conversar
Invisível : Considere-se uma pessoa muito importante se eu te chamar.
(Source: choosetheirpaths, via amandamarinhoo-deactivated20111)
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Agoora saquei porque só tenho 5 followers
Mas que porra de pergunta é essa Martins???
Na aula dum manôlo chamado Ricardo A., ele TENTOU fazer figuras em 3D na aula.
Um cara que provavelmente NÃO tinha o que fazer, começou a falar sobre os russos e 3D, até que o professor disse a seguinte frase MUITO inspiradora:
-Se você pesquisar programas para exercer a técnica do 3D no Google, os melhores serão russos.
-Por que? -Eu pergunto.
-Não sei….
-Boa resposta…
Mas o foda é que é verdade, vejam:
Clique para ampliar.
Aproveitando, saca a foto dum peixe:
Sim, parece o professor.
Bem, continuando, eu ainda estou pensando numa resposta pra essa pergunta, algumas possíveis abaixo:
1) O 3D deles é melhor porque russos não tem o que fazer e assistem filmes com óculos restart e por coincidência descobriram o 3D, sendo pioneiros na técnica.
2) O 3D deles é melhor porque russos são nerds punheteiros e queriam ver pornografia mais realista.
3) O 3D deles é melhor por absolutamente nada, é obra do acaso…
4) O 3D deles é melhor porque DEUS quiz………
5) Ivente você e mande clicando aqui.
Abrass
